我應該要當個啞巴,不要再多話

這種有話直言的個性,還有健忘的本事

果真是太要命了

因為健忘,總是忘記之前吃過的悶虧

所以不管對自己做多少次的提醒,最後還是死在這張嘴上

 

為什麼腦子就是這麼不靈光??? 什麼溝通、討論、發言....的

根本就是一堆狗屁啊!!!!!  有人會想聽嗎???   沒有

因為他們根本對你的意見完全不予採納,說再多也是浪費口水

所以在我這個迂腐的腦袋中,也當他們的解釋只是可笑的藉口或是強力洗腦

我的石頭腦也聽不進去

 

還有,看到什麼說什麼的這張嘴,應該快點被毒啞才對

只要有點不一樣的意見,聽在家人耳裡就是非常的刺耳

只有家人可以憑這樣就大聲責罵、發我脾氣

因為我說的話都是錯的,都從來不會體會家人的苦心、只會說些苛薄的言語來傷家人的心

對!!!!!   千錯萬錯都是我的錯,我被罵都是活該

只有我會誤會別人的心意、我說出來的都是飛劍毒刀,你們的話都是痛心的指導

 

我到底還要偷哭多少回才會記得每次的教訓?????

還要忍多少眼淚、吞多少的委屈才可以學乖?????

在家就不要多話,當個乖乖的應聲蟲、勤勞的機器人就可以

不要有太多的意見,這只會傷家人的心、傷自己的心罷了

我從來(至少到目前為止)不認為家人有多了解我

就算是平常自認為可以和我打打鬧鬧的母親

自以為很了解我??????   我不否認他們真的非常關心我、愛我

但是說到「了解」,那真的是『差遠了』

因為他們只會以自己的想法來套用公式,覺得應該是怎樣才是對的

我本身是沒有公式的人,我不管什麼傳統禮教如何

「對與錯」的判斷

沒有什麼「因為從前就是這樣,所以現在也是...」,

或是「因為在A方面很厲害,所以B方面做錯要多體量包容...」

 

這樣的被數落、被指責一些莫虛有的罪名,真的覺得很委屈、很莫名

以前會出言頂撞說自己沒這個意思,換來的只是另一段的責罵聲

我只好認了......   至少現在學會靜靜的被罵

我每次都告訴自己,在家裡我只是個屁不要太多話

因為很容易被扭曲而討來一陣罵,被罵還不能反駁

小時候氣到要拿刀子自殘,可是我還是非常理性的跟自己說會很痛

這只是證明我還不夠氣吧(小孬孬)

每次吞進這些委屈的時候,心裡的感覺應該就是被 悲觀鬼魂穿過身體的樣子吧

-----> 我不應該活在這個世界上 <------

 

三十幾歲了,還是學不會閉嘴,所以討罵是活該

『可以說真心話的,只有朋友不會是家人』

這是我目前所領悟到的心得

 

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